Znáte dobrý vtip?

Zakladatel: aBDaIR

<< | <	> | >>
Oscarius 25.08.2004 19:22 Editovat, Smazat	Jdou dva policajti po parku a najednou na zemi najdou useklou ruku. A jeden z nic rika: "Hele, to vypada jako lojzova ruka." A druhej povida: "No jo, vypada to tak." Jdou dal a najdou nohu. Prvni rika: "Safraporte, tohle vypada jako lojzova noha.." A druhej doda: "Jojo, mas pravdu." A potom ujdou asi sto metru a najdou hlavu. A prvni rika: "Hele, tohle je prece lojzova hlava!" A druhej povida: "Proboha! Aby se tak Lojzovi jeste neco nestalo..."
SirPesZ 25.08.2004 19:18	Přijde kostlivec do hodspody a povídá: "Pivo a hadr." Welcome to my world of death and pain
MATINO 25.08.2004 19:03	LOL vy jste to fakt založili ? :-D , tak to si pak počtu .)
Falcon 25.08.2004 18:14 Editovat, Smazat	JJ, čteš mi myšlenky aldo, teď sem to chtěl napsat
Alda 25.08.2004 18:08	lol takovy eseje... kdo to ma cist ? :) I am your Father
Ladron 25.08.2004 17:42	Otázka při zkoušce z fyziky na univerzitě v Kodani: "Popište jak určit výšku mrakodrapu pomocí barometru." Jeden student odpověděl: "Upevníte dlouhý kus provazu k vrchu barometru, pak spustíte barometr se střechy mrakodrapu na zem. Délka provazu plus výška barometru se rovná výšce budovy." Tato vysoce originální odpověď tak rozzuřila zkoušejícího, že studenta vyhodil. Student se odvolal na základě toho, že jeho odpověď byla nepochybně správná , a univerzita jmenovala nezávislého arbitra, aby případ rozhodnul. Arbitr usoudil, že odpověď byla opravdu správná, ale neukázala žádné zjevné znalosti fyziky. K vyřešení problému bylo rozhodnuto zavolat studenta a dát mu šest minut, během kterých by měl ve slovních odpovědích prokázat alespoň minimální obeznámenost se základními principy fyziky. Student seděl tiše pět minut, čelo zamračené přemýšlením. Arbitr mu připomněl, že čas už uplynul, a student na to odpověděl, že má několik velmi závažných odpovědí, ale nemůže se rozhodnout, kterou použít. Když mu bylo doporučeno, aby si pospíšil, student odpověděl: "Zaprvé můžete vzít barometr na střechu mrakodrapu, hodit ho přes okraj dolů a měřit čas, než barometr dopadne na zem. Výšku budovy lze spočítat podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smůla". "Nebo, pokud svítí slunce, můžete změřit výšku barometru, pak ho postavit na zem a měřit délku jeho stínu. Pak změříte délku stínu mrakodrapu a potom je jednoduchou záležitostí pomocí poměrné aritmetiky spočítat výšku mrakodrapu". "Pokud byste ovšem chtě li bý t vysoce vědečtí, mohli byste upevnit krátký kus provázku k barometru a zhoupnout jím jako kyvadlem, nejdřív k zemi a pak ke střeše mrakodrapu. Výška se vypočítá z rozdílu v gravitační síle T=2 pi sqroot (l / g)." "Nebo jestli má mrakodrap venku únikové schodiště, bylo by jednodušší vyjít nahoru a označovat celou výšku budovy pomocí délky barometru a pak to sečíst." "Kdybyste ale chtěli být jenom nudní a ortodoxní, pak byste mohli použít barometr k měření tlaku vzduchu nejdřív na střeše mrakodrapu a pak u země, potom převést rozdíl tlaků v milibarech na stopy, a dostali byste tak výšku budovy." "Protože jsme ale trvale nabádáni, abychom uplatňovali nezávislé myšlení a používali vědecké metody, bylo by nepochybně nejlepší zaklepat na domovníkovy dveře a říct mu: Kdybyste chtěl pěkný nový barometr, dal bych vám tenhle, když mi sdělíte výšku tohoto mrakodrapu." Ten student byl Niels Bohr, jediný člověk z Dánska, který získal Nobelovu cenu za fyziku. Nemožné je jen silné slovo, které kolem sebe rozhazují malí lidé, kteří si myslí, že je snadnější žít ve světě, kde budou jen dostávat, místo toho, aby objevovali sílu, která to dokáže změnit. Nemožné není fakt. Je to postoj. Nemožné není tvrzení. Je to v
SirPesZ 25.08.2004 17:31	Nedávno mi kamarád vyprávěl více židofských, tagže tady jsou další: Co je židovské kamikazte? Když to napálí s letadlem do sběrných surovin. Potkají se dva židi a jeden povídá druhému: "Víš co se mi včera stalo?" Druhý: "Povídej." První: "Šel jsem domů a potkám holku s kolem, jak brečí. Tak jsem se jí zeptal, proč brečí a ona povídá, že se jí rozbilo kolo. Tak jsem se na to podíval a měla shozený řetěz, tak jsem ho tam dal. A ona si sundala kalhoty a prej že si za odměnu můžu vzít to, co chci." Druhý: "A vzal sis?" První: "Jasně, to kolo, ty kalhoty by mi byli malý." Přijde synek domů od rabiho a otec se ho ptá: "Tak co ses dneska dozvěděl od rabiho?" Syn: "Jak Mojžíš přešel suchou nohou přes Rudý moře." Otec: "Tak povídej." Syn: "No, tak Mojžíš šel a honili ho ty egypťani, tak vzal atomovku a hodil ji do moře, moře se vysušilo a von i s Izraelitama přešel. A jak ho honili ty egypťani, tak vzal druhou atomovku a tu hodil po nich a voni umřeli." Otec zalapá po dechu: "Tohle vám říkal rabi?" Syn: "Ne, ale tomu co říkal on bys neuvěřil." Sejde Mojžíš z hory a povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu." Izrael: "Nejdřív dobrou." Mojžíš: "Ze sta přikázání jsem to ukecal na deset." Izrael: "A špatná?" Mojžíš: "Šestý zůstalo." Naposledy upraveno: 25.08.2004 17:32, SirPesZ Welcome to my world of death and pain
Falcon 25.08.2004 17:17 Editovat, Smazat	:D
SirPesZ 25.08.2004 16:40	Takový, o kterém, nevím, jestli jej fšichni pochopíte: Jde Bůh po světě a hledá svůj vyvolený národ. Přijde do Sparty a povídá: "Vy Sparťani, nechcete být mým vyvoleným národem? Já bych vám sesílal manu z nebe, poráželi byste nepřátele a hýčkal bych si vás." Sparťani: "No, dobře a co za to chceš, Bože?" Bůh: "No, já tady mám takový Desatero a to byste museli dodržovat." Sparťani: "No, Bože, tak jako nepokradeš - fajn, to by šlo. Nesesmilníš? To taky, ale nezabiješ? ady to chodí prostě jinak, to by nešlo." Tak Bůh jde dál až přijde do Sodomy. Bůh: "Sodomité, nechcete být mým vyvoleným národem? Já bych si vás hýčkal, sesílal z nebe manu a vítězili byste v bitvách." Sodomité: "A co za to chceš?" Bůh: "Já tady mám Desatero a to byste museli dodržovat." Sodomité: "Tak nezabiješ, to jo. Nepokradeš, v pohodě. Ale nesesmilníš? Bože, tady to chodí jinak, to ne." Tak Bůh jde dál až potká takovou chátru a jde za jejich šéfem - Mojžíšem. Bůh: "Nechcete být mým vyvoleným národem? Já bych si vás hýčkal, sesílal vám manu z nebes a vítězili byste v bitvách." Mojžíš: "No, já se musím poradit s našima." Za chvíli se vrátí: "A co za to chceš?" Bůh: "No, já tu mám Desatero a to byste museli dodržovat." Mojžíš: "Já se musím jít poradit s našima." Za chvíli se vrátí: "A Bože, co chceš za tohle?" Bůh: "No, nic." Mojžíš: "Jo, tak to bereme..." Welcome to my world of death and pain
Julaw 25.08.2004 15:35 Editovat, Smazat	"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano" "A přestal jsi pít?" "Ne,číst."
Julaw 25.08.2004 15:29 Editovat, Smazat	Trosec blby ale ted sem ho nekde cet :D : Víte, co bylo největší lékařské vyšetření v historii lidstva? No přece rentgen v Hirošimě.
aBDaIR 25.08.2004 14:44	Ten s COlou je zlej a Voloda starej:) Stojej takhle tri chlapci a koukaj na oblohu...jeden je prazak,druhej plzenak a treti brnak... Prazak se koukne na nebe a povida:Hélé hóší, náhóřé létí létádló Plzenak se koukne a rika: Heleletadlonahořeletí Brnak se koukne taky a rika: Éro pičo (takej slabsi no:))) Ale tedle mam rad: Víte co je vrchol diplomacie? Kdyz ji presvedcite,ze je mekej jenom kvuli tomu,aby netlacil... ^5Dare to ^7be Different
Alda 25.08.2004 14:37	no nejlepsi bylo s tema rusakama :D I am your Father
Falcon 25.08.2004 14:17 Editovat, Smazat	To sou Jokes jak sviňa :))
Falcon 25.08.2004 14:16 Editovat, Smazat	Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."
Dollmant 25.08.2004 14:13	pekne Falcon :))
Falcon 25.08.2004 14:08 Editovat, Smazat	Joke :D Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi: "Podej mi klíč." Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát. Ivan pak vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: "Vidíš, Voloďo, kdybyses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!"
Leon 25.08.2004 13:49	Na rohu ulice place maly chlapec. Zastavi se u neho starsi pani: --Proc places chlapecku? --Plotoze jsem se ztlatil. --A svoji adresu znas? --www.fgh.com --Proboha, a jak se jmenujes? --Administlatol
Swan 25.08.2004 13:48	Jede farar ve vlaku s jeptiskama a kazdej louskaj stejnou krizovku.Jedna sestra se pta"Sestry,zenska cast tela na 4 pismena?Posledni pismeno je A."Jina sestra odpovi"RUKA."Mno a farar se zepta"Sestry,nemate nahodou po ruce gumu?":-))
Dollmant 25.08.2004 13:28	ano ano velmi tezkej na pochopeni :D
<< | <	> | >>