Znáte dobrý vtip?

Zakladatel: aBDaIR

<< | <	> | >>
SirPesZ 09.09.2004 20:26	Takovej drsnej: Utíkaj partyzáni před němcema a ukryjou se v barabizně. Tam je babička a ta je ukryje ve sklepě. Za chvíli do barabyzny vtrhnou němci a hned na babičku: "Kde jsou partyzáni?" Babička: "Nevim." Němci: "Když nám to neřekneš, usekneme ti nohu. Kde jsou?" Babička: "Nevim." Němci ji useknou nohu. "Jestli nam neřekneš, kde jsou partyzáni, usekneme ti druhou nohu." Babička: "Nevim." Němci ji useknou druhou nohu. "Kde jsou partyzáni?" Babička: "Nevim." Němci si říkaj, že to není možný, aby to vydržela, tak odejdou. Vylezou partyzáni a povídaj: "Vidíš babičko, lež má krátké nohy." Welcome to my world of death and pain
MATINO 09.09.2004 20:23	:-)))
SirPesZ 09.09.2004 20:22	Utíkaj partyzáni před němcema a skočej do studny. Za chvíli ke studni přiběhnou němci a rozhlížej se. Velitel povídá: "Třeba se schovali v lese." Ze studny partyzáni dělaj ozvěnu: "V lese...lese...ese..." Velitel: "Nebo třeba ve studni." Partyzáni: "Ve studni...studni...udni..." Velitel: "Tak tam hodíme granát." Partyzáni: "V lese...lese...ese..." Welcome to my world of death and pain
566344 09.09.2004 20:19	PRijde chlapek do cukrarny, pod kazdou pazi ma mrtve novorozene. Pohrebnim hlasem rika: " Prosim dve rakvicky a dva venecky."
566344 09.09.2004 20:09	Swan: Ten s tim cowboyem mas spatne - sirovka kosti nerozpusti, ale zelezne hrebiky ano. Takze tam melo zustat neco jineho nez ty podkovy. ;-) Ale to je pouze detail. :-)
Swan 09.09.2004 20:05	V koncentračním táboře stojí fronta židů u studny. Vedle stojí esesáka poroučí: "Žide! Predpaž a skoč do studny." Žid předpaží a skočí. "Další!. Žide! Rozpaž a skoč do studny." Žid provede. " Další!. Žide,předkloň se v pase a skoč do studny." Žid se předkloní a skočí. V tom se objeví jiný esesák a povídá: "Herr Stumbauführer, máte se zastavit v kanceláři, až dohrajete tetris."'
Swan 09.09.2004 19:06	Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě: 1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.'
Swan 09.09.2004 18:53	Plechová huba: Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"'
566344 09.09.2004 14:05	Belenor: Muhehhe :-)))
SirPesZ 09.09.2004 13:25	Já mám radši svíčkovou... Welcome to my world of death and pain
Belenor 09.09.2004 12:54	Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti,panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousku. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus: "Ne tak to by opravdu, ale opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?" Naposledy upraveno: 09.09.2004 12:55, Belenor
SirPesZ 08.09.2004 08:04	2 Maxell: Jo to znám, čet jsem to už tak před 5-6 lety (ano, byl jsem tou dobou na světě), ale myslel jsem, že to napsal Bruno Ferrero. Welcome to my world of death and pain
GBear 07.09.2004 22:35	hehe majak :-DDDDD
Dollmant 07.09.2004 22:13	:)))) amici sou pakaz
Maxell 07.09.2004 21:59	Námořní konverzace Toto je kopie skutečné rádiové konverzace mezi americkou válečnou lodí a Kanaďany nedaleko pobřeží Newfoundlandu, říjen 1995: KANAĎANÉ: Prosím, odkloňte váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi. AMERIČANÉ: Doporučuji, abyste VY odklonili váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi. KANAĎANÉ: Zamítnuto. VY musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi. AMERIČANÉ: Tady je kapitán americké válečné lodi. Znovu opakuji - odkloňte VÁŠ kurz. KANAĎANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY musíte odklonit kurz. AMERIČANÉ: Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených států. Jsme doprovázeni třemi torpédoborci a třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně - opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny. KANAĎANÉ: My jsme maják. - čekám vaši odpověď. http://twitter.com/Maxell92
Swan 07.09.2004 21:33	Spatna zprava: u jednoho poslance byla zjistena pritomnost BSE. Dobra zprava: bude nutne vybit cele stado.
Swan 07.09.2004 21:22	Pred hospodou dite place, celo potem zbrocene.Opakuje jen tri slova: Uz nemaji tocene! Prede mnou je hrozna scena, je mi z toho do place. Tvare blede jako stena, nemaj ani lahvace
AGASSI 07.09.2004 20:27	http://www.eprdel.cz/Videoklipy.php?id_kat=4&odp=0&id=23
566344 07.09.2004 17:24	GBear: Super! :-)))
Alda 07.09.2004 17:17	loooooooooooooooooooooooooooooool I am your Father
<< | <	> | >>