Znáte dobrý vtip?

Zakladatel: aBDaIR

<< | <	> | >>
566344 09.09.2004 21:57	Vypadl z 15. patra. Zázrakem se zachytil o balkón v desátém poschodí. Zázrak opuchl a dlouho jej bolel.
Falcon 09.09.2004 21:53 Editovat, Smazat	O Červené Karkulce!!! Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku " Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka, ať bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem a běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu! Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, _ s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní stravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou, sežral si babičku .. s infekční žloutenkou!!! Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití !!!
Falcon 09.09.2004 21:50 Editovat, Smazat	Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:"Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním." Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká:"No, s parkovištěm před Wal-Martem jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke K-Martu." :DDDD
566344 09.09.2004 21:48	Jde Hitler na tajné jednání a vidí přede dveřmi sálu velkou kovovou bednu. "Co to tady leží?" "Rusove tady tajne instalovali nejnovější sovětskou miniaturizovanou odposlouchávací aparaturu," vysvětluje clen gestapa. "Tak proč jste to ještě neodnesli, když už jste to odhalili?!" rozkřikl se Hitler. "Chtěli jsme, ale nikdo z nás to neunese," posmutnel gestapak.
566344 09.09.2004 21:47	Rusky rozvedcik tajne propasovany pres nemecke hranice v obdobi 2 svetove valky jde po Berlinskem Stadtplacze, pozoruje mistni lidi. Ti ho taktez pozoruji. A znacne podezrivave. Rozvedcik si mysli: "Cim se prozrazuji? Ze by ta jiskra v oku rozvedcika? Nebo nedavani najevo strachu pred gestapem? Nebo je to tim padakem na zadech?"
Dollmant 09.09.2004 20:58	vy se teda prekonavate :)))
Swan 09.09.2004 20:54	Přijde paní k doktorovi a že ji moc smrdí z huby. Po té, co na něj tažena dýchne, se pan doktor vybulí na zem. Po půl hodině křísení se padoktor probral a podává té paní recept na násadě od smetáku. Na něm je psáno:"Pro začátek bych doporučoval kloktat hovna!!!'
Swan 09.09.2004 20:36	566344:Ja ho nevymyslel:-))
SirPesZ 09.09.2004 20:26	Takovej drsnej: Utíkaj partyzáni před němcema a ukryjou se v barabizně. Tam je babička a ta je ukryje ve sklepě. Za chvíli do barabyzny vtrhnou němci a hned na babičku: "Kde jsou partyzáni?" Babička: "Nevim." Němci: "Když nám to neřekneš, usekneme ti nohu. Kde jsou?" Babička: "Nevim." Němci ji useknou nohu. "Jestli nam neřekneš, kde jsou partyzáni, usekneme ti druhou nohu." Babička: "Nevim." Němci ji useknou druhou nohu. "Kde jsou partyzáni?" Babička: "Nevim." Němci si říkaj, že to není možný, aby to vydržela, tak odejdou. Vylezou partyzáni a povídaj: "Vidíš babičko, lež má krátké nohy." Welcome to my world of death and pain
MATINO 09.09.2004 20:23	:-)))
SirPesZ 09.09.2004 20:22	Utíkaj partyzáni před němcema a skočej do studny. Za chvíli ke studni přiběhnou němci a rozhlížej se. Velitel povídá: "Třeba se schovali v lese." Ze studny partyzáni dělaj ozvěnu: "V lese...lese...ese..." Velitel: "Nebo třeba ve studni." Partyzáni: "Ve studni...studni...udni..." Velitel: "Tak tam hodíme granát." Partyzáni: "V lese...lese...ese..." Welcome to my world of death and pain
566344 09.09.2004 20:19	PRijde chlapek do cukrarny, pod kazdou pazi ma mrtve novorozene. Pohrebnim hlasem rika: " Prosim dve rakvicky a dva venecky."
566344 09.09.2004 20:09	Swan: Ten s tim cowboyem mas spatne - sirovka kosti nerozpusti, ale zelezne hrebiky ano. Takze tam melo zustat neco jineho nez ty podkovy. ;-) Ale to je pouze detail. :-)
Swan 09.09.2004 20:05	V koncentračním táboře stojí fronta židů u studny. Vedle stojí esesáka poroučí: "Žide! Predpaž a skoč do studny." Žid předpaží a skočí. "Další!. Žide! Rozpaž a skoč do studny." Žid provede. " Další!. Žide,předkloň se v pase a skoč do studny." Žid se předkloní a skočí. V tom se objeví jiný esesák a povídá: "Herr Stumbauführer, máte se zastavit v kanceláři, až dohrajete tetris."'
Swan 09.09.2004 19:06	Deset typů muže, jakého můžete potkat na toaletě: 1. Drsňák: Když dočůrá, oklepe si ptáka o mušli. 2. Společenský: Jde čůrat s přáteli, ať se mu chce nebo ne. 3. Plachý: Nemůže čůrat, když se někdo kouká. Spláchne a přijde později. 4. Flegmatik: Když jsou mušle obsazené, čůrá do umyvadla. 5. Starostlivý: Neví, kde posledně byl, tak udělá rychlou prohlídku. 6. Veselý: Čůrá nahorů, dolů a napříč mušlemi, trefuje mouchy. 7. Tupý: Rozepne vestu, vytáhne kravatu a čůrá do kalhot. 8. Opilý: Drží pravý palec v levé ruce a čůrá do kalhot. 9. Ješitný: Drži pěticentimetrového pindíka jako baseballovou pálku. 10. Radikální: Kašle na mušli a čůrá na zeď.'
Swan 09.09.2004 18:53	Plechová huba: Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!" Hospodský mu nalije... "To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. "No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"'
566344 09.09.2004 14:05	Belenor: Muhehhe :-)))
SirPesZ 09.09.2004 13:25	Já mám radši svíčkovou... Welcome to my world of death and pain
Belenor 09.09.2004 12:54	Leti letadlo nad Afrikou a v nem George Bush, Gerthard Schroeder a Vaclav Klaus. Najednou sebou zacne letadlo prudce hazet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadi padak, rekne: "Hodne stesti,panove" a vyskoci. Bush rika: "Zadnou paniku, panove. To zvladnu." Chyti knipl a kupodivu, sice tvrde, ale pristane na jedne planine. Temer okamzite je letadlo obestoupeno davem cernousku. Ti tri vystoupi, ale dav se nerozstupuje. Nejvetsi z cernousku, nacelnik, predstoupi a lamanou anglictinou rika: "My byt lidojedi a my vas ted vsechny snist". Bush vykokta: "Ale, to nemuzete. Jsem prezidentem Spojenych statu americkych." Nacelnik na to: "Na to my kaslat, z tebe byt gulas." a cernousci ho odvlecou. Schroeder: "Ne, prosim, jsem nemecky kancler. Cely narod na me spoleha." Nacelnik: "Na to my kaslat, z tebe byt svickova." a taky ho odvlecou. Klaus: "Ne tak to by opravdu, ale opravdu neslo. Ja jsem prezident Ceske republiky." A nacelnik na to cesky: "Ty vole, tam jsem studoval. Das si gulas nebo svickovou?" Naposledy upraveno: 09.09.2004 12:55, Belenor
SirPesZ 08.09.2004 08:04	2 Maxell: Jo to znám, čet jsem to už tak před 5-6 lety (ano, byl jsem tou dobou na světě), ale myslel jsem, že to napsal Bruno Ferrero. Welcome to my world of death and pain
<< | <	> | >>